El viejo resabiado

Todos los años se habla de la posible candidatura de Bob Dylan para el Premio Nobel de Literatura. Sin embargo, creo que, si finalmente la Academia se decidiera por un artista de este tipo (Gómez Rufo dice que los únicos poetas que quedan son los compositores de canciones), la pelea debería darse entre Dylan y Leonard Cohen.

Es ridículo ennumerar las grandes obras de Cohen, por lo que solo voy a dejarlos con mi favorita que, aunque musicalmente inferior a The Future, por ejemplo, refleja esa única forma de escritura de Cohen, que mezcla lo religioso con lo sexual, el desencantamiento con la esperanza, lo sublime con lo más pueril.

Según Cohen, esta canción empezó con un sonido en su cabeza que es muy diferente al bizarro country (¿o es una polka? ¿es música irlandesa?) que finalmente todos podemos disfrutar. Creo que las dos letras (la que él escribió y borró, y la que finalmente quedó) son dignas de la más alta literatura, como sus novelas: The favourite Game y Beautiful Losers.

Leonard Cohen, Closing Time:



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Ah we're drinking
and we're dancing
and the band is really happening
and the Johnny Walker wisdom running high

And my very sweet companion
she's the Angel of Compassion
she's rubbing half the world against her thigh

And every drinker
every dancer
lifts a happy face to thank her
the fiddler fiddles something so sublime

all the women tear their blouses off
and the men they dance on the polka-dots
and it's partner found, it's partner lost
and it's hell to pay when the fiddler stops:
it's CLOSING TIME

Yeah the women tear their blouses off
and the men they dance on the polka-dots
and it's partner found, it's partner lost
and it's hell to pay when the fiddler stops:
it's CLOSING TIME

Ah we're lonely,
we're romantic
and the cider's laced with acid
and the Holy Spirit's crying, "Where's the beef?"

And the moon is swimming naked
and the summer night is fragrant
with a mighty expectation of relief

So we struggle and we stagger down the snakes
and up the ladder to the tower where the blessed hours chime

and I swear it happened just like this:
a sigh,
a cry,
a hungry kiss
the Gates of Love
they budged an inch
I can't say much has happened since but CLOSING TIME

I swear it happened just like this:
a sigh,
a cry,
a hungry kiss
the Gates of Love they budged an inch
I can't say much has happened since CLOSING TIME

I loved you for your beauty
but that doesn't make a fool of me:
you were in it for your beauty too

and I loved you for your body
there's a voice that sounds like God to me declaring,
(declaring, declaring)
declaring that your body's really you

And I loved you when our love was blessed
and I love you now there's nothing left
but sorrow and a sense of overtime

and I missed you since the place got wrecked
And I just don't care what happens next
looks like freedom but it feels like death
it's something in between,
I guess it's CLOSING TIME

Yeah I missed you since the place got wrecked
By the winds of change and the weeds of sex
looks like freedom but it feels like death
it's something in between,
I guess it's CLOSING TIME

Yeah we're drinking
and we're dancing
but there's nothing really happening
and the place is dead as Heaven on a Saturday night

And my very close companion
gets me fumbling gets me laughing
she's a hundred but she's wearing something tight

And I lift my glass to the Awful Truth
which you can't reveal to the Ears of Youth
except to say it isn't worth a dime

And the whole damn place goes crazy twice
and it's once for the devil and once for Christ
but the Boss don't like these dizzy heights
we're busted in the blinding lights,
busted in the blinding lights of CLOSING TIME

The whole damn place goes crazy twice
and it's once for the devil and once for Christ
but the Boss don't like these dizzy heights
we're busted in the blinding lights,
busted in the blinding lights of CLOSING TIME

Oh the women tear their blouses off
and the men they dance on the polka-dots
It's CLOSING TIME

And it's partner found, it's partner lost
and it's hell to pay when the fiddler stops
It's CLOSING TIME

I swear it happened just like this:
a sigh, a cry, a hungry kiss
It's CLOSING TIME

The Gates of Love they budged an inch
I can't say much has happened since
But CLOSING TIME

I loved you when our love was blessed
I love you now there's nothing left
But CLOSING TIME

I miss you since the place got wrecked
By the winds of change and the weeds of sex.


***UNA INVITACIÓN:

Las letras no son como las de Cohen (hablan de la chica de los betamaxes, del novio que le quemó el cuarto a la novia y de las almohadas podridas), pero vale la pena ir a sacudirse un rato al ritmo del grupo favorito de las chonquetas.


PEINADOS NUEVOS TIENE NUEVA PÁGINA, DONDE PUEDEN OÍR SU SUPER-ÉXITO "ARCOIRIS DE TV": http://www.myspace.com/peinadosnuevos

El Mocho

Maldito Dios, ¿Por qué el Mocho?

Andrés Garavito

Un amigo me dijo que se había muerto El Mocho. Pregunté que cuál mocho, creyendo que podía ser el Mocho Vargas Lleras, pero él me dijo que no, que el muerto era El Mocho Sánchez.


Todos en mi generación crecimos viendo Sábados Felices. Sin embargo, tal vez en la adolescencia, se volvió moda renegar, insultar o ridiculizar este programa.

El humor es malo, sí, pero hay que reconocer que hacen una labor social importante (lleva una escuelita en tu corazón) y que, en los últimos años, le han dado impulso a un humor político muy popular, pero no por eso despreciable. El campesino embejucado y Colombianita son prueba de eso.

El Mocho, el Hombre Caimán y el Flaco Agudelo pueden ya no tener sincronía con la gente joven, pero es o era gente que se partía tratando de hacer reír a este miserable pueblo.

Era gente que valía mucho más, pero ganaba mucho menos, que cualquiera de esos niños de Padres e Hijos o de las novelas mexicolombianas de ahora.

Paz en la tumba de El Mocho

Sobre premios, hombres cosmopolitan y el cerebro maquiavélico de las mujeres

Premios :
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Muy divertido ha resultado el asunto del Premio Planeta de este año.

Acá algunos buenos comentarios, por parte de dos de mis blogs de cabecera, sobre el asunto:

La irónica respuesta de Jaime Baily

Más falso que un Premio Planeta

Todo esto me recuerda el análisis que sobre el tema de los premios se hizo hace un tiempo en ElMalpensante


Hombres Cosmopolitan :
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Encontré en el último link que puse arriba, un texto que recuerdo que cuando lo leí, en la edición impresa, me hizo reír por un buen rato. A continuación lo transcribo:

¿Se ha imaginado qué pasaría si los hombres redactaran las consultas de Cosmopolitan?

Pues algún ocioso sí, y la cosa pinta rara.

[p] Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.
[r] Tu esposo está claramente enamorado de ti, pero siente que no tiene suficiente contigo, así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia en los ratos de ocio. ¿Por qué no invitan también a las primas? Si todavía estás enojada, deja que él lo haga sólo con tus parientas, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una de-liciosa comida y sobre todo no lo regañes, pues es contraproducente.

[p] Mi esposo siempre quiere que le haga el sexo oral hasta el final.
[r] Hazlo. El resultado no sólo es delicioso, sino que apenas contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar la figura, aparte de darle tersura a la piel... Casualmente, el hombre sabe todo esto, de modo que sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral no es en lo más mínimo placentero para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.

[p] Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
[r] Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Aparte de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, de modo que regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida. Ah, sobre todo no lo regañes por este comportamiento.

[p] Mi esposo no tiene idea de dónde está mi clítoris.
[r] ¿Entonces crees que es un desorientado? Pues no, tu clítoris no es asunto de tu esposo. Si necesitas jugar con él, hazlo en tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar eso en video y venderlo en el bazar del domingo del colegio de tus hijos. Pero como el desconocimiento de palabras raras da culpa, quítasela de encima comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una deliciosa comida.

[p] Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
[r] El orgasmo femenino es un mito creado por militantes feministas odia-hombres resentidas, y peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

[p] ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
[r] Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es el momento justo. En lo que se refiere al sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están tan confundidos emocionalmente como las mujeres. Es un hecho.

[p] ¿Debo tener sexo en la primera cita?
R: ¡¡Sí!! Cuanto antes, mejor.

[p] ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?
[r] No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu hombre en formas (o lugares) indebidos. Cuando hayan terminado el acto del sexo, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás querrá hacer alguna otra actividad, como ir con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. Él regresará cuando esté listo.

[p] ¿Qué significa un "después de"?
[r] Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, él necesita recargar baterías. "Después de" es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o un plato de espaguetis, traerle una botella de ron o dejarlo dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.

[p] ¿El tamaño del pene importa?
[r] Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. Ahora bien, el tamaño promedio del miembro erecto es de 10 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 15 centímetros o más, deberías arrodillarte, besarle los pies (no sobraría seguir de ahí para arriba) y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. ¡Por ejemplo limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!


El cerebro maquiavélico de las mujeres
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A propósito de mujeres, creo que ellas se inventan esas formas cursis de llamar a la pareja (cielito, mi vida, gordis, pollito) con el único objetivo de no usarlas cuando se discute y, con esto, hacer que, en las peleas, nuestros verdaderos nombres suenen a insulto: Mire César (o Alberto, Carlos, Pablo, etc.) yo creo que esta relación...

He ahí la genialidad de las mujeres: insultarnos llamándonos por el nombre que hemos llevado toda la vida.

La estrategia Belisario

A propósito del Palacio de Justicia

Cuando era estudiante, en el consultorio jurídico, donde uno debe servir gratuitamente a personas de bajos recursos en procesos judiciales, me fue bien en los casos penales que llevé. Conseguí varias resoluciones de preclusión y sentencias absolutorias.

Sin embargo, me hubiera ido mucho mejor si hubiera conocido la técnica de Belisario para no ser acusado penalmente y exonerarse de responsabilidades.

"Betancur ha guardado silencio sobre lo ocurrido (en el holocausto del Palacio de Justicia), pero escribió un libro que solo será publicado después de su muerte."

"El ex Presidente Belisario Betancur ha escrito un libro contando la verdad de lo sucedido (en el holocausto del Palacio de Justicia) que se conocerá después de su muerte"

"El entonces Director General de la Policía, General Víctor Alberto Delgado Mallarino actualmente en retiro, ha dicho que algún día escribirá un libro contando la verdad de los hechos (del holocausto del Palacio de Justicia)"

Ya saben!! Cuando a su acusado le pidan la versión de los hechos, dígale que responda: Yo sé la verdad de lo que pasó la noche en que la violaron y la mataron, pero no voy a decir nada, pues escribí un libro cuyo contenido solo se sabrá cuando muera

¿Por qué, en el caso de la masacre del Palacio, ningún funcionario - Fiscal, Procurador - ha obligado al inspirador de la vocecita de Moreno de Caro a decir esa verdad que le da pena contar en vida?

Familiares de desaparecidos: ustedes también tienen su estrategia para poder saber qué pasó: rezar para que Belisario se muera y por fin se publique su bendito libro.

Por otro lado

El enanito arriero que tenemos de presidente ha insinuado que hay impunidad con el M-19 por los hechos ocurridos. Yo, la verdad, creo que es muy difícil preguntarle a los muertos (todos los comandantes y guerrilleros que participaron en la toma están muertos).

Sin embargo, es verdad lo de la impunidad, pero con otros personajes que todavía salen por televisión y a los que les dicen "doctores":

Ministro de Gobierno Jaime Castro, quien el año pasado expresó que si esta situación se volviera a presentar se actuaría de la misma forma (1)

Ministra de Comunicación Noemí Sanín, actualmente embajadora en España. Prohibió que el mensaje del entonces presidente de la Corte Suprema de Justicia Alfonso Reyes Echandía, solicitando un cese al fuego, fuera retransmitido por los medios de comunicación.

Director General de la Policía, General Víctor Alberto Delgado Mallarino, actualmente en retiro, ha dicho que algún día escribirá un libro contando la verdad de los hechos.

Teniente Coronel Luis Alfonso Plazas Vega, exdirector de estupefacientes en el gobierno de Alvaro Uribe. Hoy candidato al Congreso de la República en las listas uribistas

Y obvio, Presidente Belisario Betancur, populista de turno, quien ha dicho que él sabe toda la verdad, pero se ha dedicado a publicar libritos de poesía y a escribir un libro en donde poéticamente se excusa de su ineptitud. Este último libro será publicado cuando se haya muerto.

Frases de zapatería

Encontré, en una cajita de zapatos, dos servilletas con garabatos que, luego de sudar descifrándolos, ahora transcribo.

9 de las 10 voces que tengo en la cabeza me dicen que no estoy loco

Mi ex esposa dice que, mientras estuvimos juntos, yo me porté, el 80% del tiempo, como si ya nos hubiéramos divorciado

Promediando el año, cada 15,3 semanas dejo de fumar, pero me canso de sumar días y me fumo un cigarrillo

He perdonado el 100% de las traiciones y creo que no siento rencor por nadie. Si tuviera buena memoria, también tendría una condena por homicidio

En el diccionario encontré un verbo que, en algunas discusiones, me hizo falta:

Instilar. (Del lat. instillāre)

2. tr. Infundir o introducir insensiblemente en el ánimo una doctrina, un afecto, etc.

Porque lo que no muere, mata

En ciertos momentos, no vienen bien las grandes creaciones musicales ni la literatura más cerebral. En ciertos momentos, viene bien un poco de poesía, simple y llana.

Hoy, Contigo, de Joaquín Sabina, me viene bien.

Como homenaje a una canción que me ha acompañado desde hace unos años, dejo a ustedes (en .mp3) las cuatro versiones que conozco:

CONTIGO, JOAQUÍN SABINA:



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CONTIGO, ANDRÉS CALAMARO (desconectado):


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CONTIGO, NIÑA PASTORI:



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CONTIGO, JOAQUÍN SABINA (vivo):



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Usted escoge su favorita. La mía, a pesar del sonido y del ruido de fondo, es la de Calamaro, aunque la de Pastori me parece brutalmente desgarradora.

La letra de la canción es la siguiente:

Contigo, Joaquín Sabina

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.

Yo no quiero vecinas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta,
brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin tí.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas "volvamos a empezar";
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Los hijos del miedo

AYER

En mi adolescencia, mi camiseta favorita era ésta:

El grunge reinaba. Los jóvenes deambulaban por las calles con un desencantamiento que hacía que sus pasos fueran más pesados. Sus utópicos padres habían fracasado, el mundo no ofrecía una puerta de salida y el poeta de la generación se acababa de pegar un balazo.

El no futuro ya no se encaraba con la rabia de los punkeros, sino con la pereza del que sabe que no vale la pena luchar en un combate que se perdió antes de haberse iniciado.

La religión no era un tema apasionante para luchar a favor o en contra de ella, el racismo era un tema anacrónico y se criticaba a quienes odiaban a los homosexuales.


HOY

La camiseta dice: Cristiano - Americano - Heterosexual - Pro armamentista - Conservador... Alguna pregunta?

Los vendedores de paranoia y miedo han creado monstruos como este adolescente, que mira - como antes lo hacíamos con los libros, los CDs o la ropa - qué producto es lo último para combatir al Enemigo

Yo prefería cuando solo eran WASP (Blanco - Anglosajón - Protestante)...



P.S. A propósito de la elección de los brasileños para poderse matar entre vecinos y la autorización de Jeb Bush para que Florida se convierta en una película del lejano oeste, en donde a usted un transeúnte nervioso le puede pegar un tiro.

Lost in translation

Amsterdam, mayo de 2004.

Recuerdo que en el hostal había un joven asiático que quería ser el Johnny Knoxville oriental. Tenía una réplica exacta de una chaqueta del "actor" norteamericano y su pelo y gafas lo recordaban.

Una noche lo vi sentado frente a uno de los canales. Tomaba una cerveza y maldecía en inglés.

Al día siguiente, había revuelo en el hostal. Los padres del Johnny Knoxville habían estado llamando desde esa noche y nadie daba razón de él, quien no contestaba el celular ni aparecía en los registros de la policía o de los hospitales.

Nadie dio razón de él. Otros jóvenes asiáticos - armados con iPods, Palms, cámaras futuristas y celulares que llegarán a occidente en 20 años - afirmaban que nunca lo habían visto.

Los asiáticos están perdidos ante la fascinación de un mundo nuevo que les brinda una bella amalgama de consumismo e individualidad. Un mundo bizarro que los aliena - los japoneses que se peinan y visten como Beckham inundan los sitios turísticos de toda Europa -, pero a la vez los aleja.

Sin embargo, su vagar desconsolado por un mundo ajeno me parece mucho más digno que el de los occidentales que se refugian, con desespero y como colgándose de la última rama que los salvará del desencantamiento, en el feng shui, el yoga, el I ching y todas esas tradiciones que por estos lados se consumen como si fuera la última cerveza que sale al mercado.