Sobre premios, hombres cosmopolitan y el cerebro maquiavélico de las mujeres

Premios :
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Muy divertido ha resultado el asunto del Premio Planeta de este año.

Acá algunos buenos comentarios, por parte de dos de mis blogs de cabecera, sobre el asunto:

La irónica respuesta de Jaime Baily

Más falso que un Premio Planeta

Todo esto me recuerda el análisis que sobre el tema de los premios se hizo hace un tiempo en ElMalpensante


Hombres Cosmopolitan :
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Encontré en el último link que puse arriba, un texto que recuerdo que cuando lo leí, en la edición impresa, me hizo reír por un buen rato. A continuación lo transcribo:

¿Se ha imaginado qué pasaría si los hombres redactaran las consultas de Cosmopolitan?

Pues algún ocioso sí, y la cosa pinta rara.

[p] Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.
[r] Tu esposo está claramente enamorado de ti, pero siente que no tiene suficiente contigo, así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia en los ratos de ocio. ¿Por qué no invitan también a las primas? Si todavía estás enojada, deja que él lo haga sólo con tus parientas, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una de-liciosa comida y sobre todo no lo regañes, pues es contraproducente.

[p] Mi esposo siempre quiere que le haga el sexo oral hasta el final.
[r] Hazlo. El resultado no sólo es delicioso, sino que apenas contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar la figura, aparte de darle tersura a la piel... Casualmente, el hombre sabe todo esto, de modo que sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral no es en lo más mínimo placentero para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.

[p] Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
[r] Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Aparte de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, de modo que regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida. Ah, sobre todo no lo regañes por este comportamiento.

[p] Mi esposo no tiene idea de dónde está mi clítoris.
[r] ¿Entonces crees que es un desorientado? Pues no, tu clítoris no es asunto de tu esposo. Si necesitas jugar con él, hazlo en tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar eso en video y venderlo en el bazar del domingo del colegio de tus hijos. Pero como el desconocimiento de palabras raras da culpa, quítasela de encima comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una deliciosa comida.

[p] Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
[r] El orgasmo femenino es un mito creado por militantes feministas odia-hombres resentidas, y peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

[p] ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
[r] Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es el momento justo. En lo que se refiere al sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están tan confundidos emocionalmente como las mujeres. Es un hecho.

[p] ¿Debo tener sexo en la primera cita?
R: ¡¡Sí!! Cuanto antes, mejor.

[p] ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?
[r] No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu hombre en formas (o lugares) indebidos. Cuando hayan terminado el acto del sexo, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás querrá hacer alguna otra actividad, como ir con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. Él regresará cuando esté listo.

[p] ¿Qué significa un "después de"?
[r] Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, él necesita recargar baterías. "Después de" es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o un plato de espaguetis, traerle una botella de ron o dejarlo dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.

[p] ¿El tamaño del pene importa?
[r] Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. Ahora bien, el tamaño promedio del miembro erecto es de 10 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 15 centímetros o más, deberías arrodillarte, besarle los pies (no sobraría seguir de ahí para arriba) y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. ¡Por ejemplo limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!


El cerebro maquiavélico de las mujeres
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A propósito de mujeres, creo que ellas se inventan esas formas cursis de llamar a la pareja (cielito, mi vida, gordis, pollito) con el único objetivo de no usarlas cuando se discute y, con esto, hacer que, en las peleas, nuestros verdaderos nombres suenen a insulto: Mire César (o Alberto, Carlos, Pablo, etc.) yo creo que esta relación...

He ahí la genialidad de las mujeres: insultarnos llamándonos por el nombre que hemos llevado toda la vida.